Přijde muž domů. A žena se ho ptá:,, Proč chodíš tak pozdě domů?"
A muž říká: ,,A kdo říkal, že jdu domů? Jdu si pro kytaru."

Důstojník zastaví vojína:
"Vojíne, nemáte drobné za stovku?"
"Jasně, kámo."
"Takhle se oslovuje důstojník? Zkuste to znovu!"
"Nemám, pane majore!"

Přijde velice obézní paní do obchodu z plavkami, podívá se na prodavače a říká: ,,Dobrý den, ráda bych viděla plavky, které mi padnou jako ulité...'' Prodavač na ni vykulí oči a povídá: ,,Já také madam, já také."

Zákazník přišel do restaurace a čeká. Jde okolo číšník a zákazník se ho zeptá, jestli tady bude čekat do rána. Číšník odpovídá: "Ne o půlnoci zavíráme."

Jak můžou rodiče chtít aby jsme se chovali slušně, když Tarzan žije napůl nahý, 

Jedou dva cyklisté a najednou jeden spadne do propasti.
Ten druhý zastaví a nahne se nad propast:
"Honzo si tam a žiješ?"
"Jsem."
"A jsi celý?"
"Jsem celý."
"A ruky a nohy máš v pořádku?"
"Jo, mám!"
"I záda máš v pořádku, nemáš porušenou míchu?"
"Ne nemám."
"No tak, co tam tak dlouho děláš? Vylez ven!"
"Nemůžu! Ještě jsem nedopadl."

"Haló? Meteorologický ústav? Tak vám chci jen říct, že to vaše "polojasno" už dva dny vynáším ze sklepa v kýblech!"

Žijeme v elektrické době. Do práce chodíme s odporem, v zaměstnání sedíme v napětí a když se dotkneme vedení, tak nás kopne do zadku.

Sedí kovboj v prérii, spokojeně kouří cigáro a vyfukuje kroužkydýmu. Za chvíli se u něj objeví indián a povídá: "Ještě sprosté slovo a dám ti do držky!"

Jak se řekne japonsky česká silnice?

Sama jama.